miercuri, 12 februarie 2014

Cerere pentru ... sex

Cerere pentru ... sex

Un birou de la un minister. La birou stă un funcționar public. Se aude un ciocănit în ușă. Un domn scoate capul timid pe ușă.

- Bună ziua ! Se poate ... ?
- Bună ziua ! Pe cine căutați ?
- Aici e ... Ministerul Sexului ?
- Da, domnule ! Ministerul Sexului și al Relațiilor Intime. Aici e ...  Poftiți de intrați !

Domnul intră timid cu o cerere în mână.

- Am venit cu o cerere ... pentru sex ... la dumneavoastră ... trebuie să depun ?
- Pentru aprobare ?
- Da ... aprobare pentru începerea activității sexuale ... La dumneavoastră ?
- Pe persoană fizică sau juridică ?
- Cum adică ... juridică ?
- Juridică e pentru sex în grup. Deci ... ?
- Cred că pe persoană fizică ... Știți, vreau să mă însor luna viitoare. Pentru noaptea nunții îmi trebuie ... aprobare ...
-  A, pentru căsătorie. Am înțeles. Luați un loc ! Trebuie făcut un dosar.
- Mulțumesc ! Dosar ?!
- Da. Dosar. Ce vă mirați ? Așa e la stat. Cu dosar ! Cum vă numiți ?
- Domnul Cucu Floricel ... dacă-mi permiteți ... Îi întinde mâna.
- Stai liniștit, domnule ! Nu e nevoie decât de nume. Trebuie să vă înregistrez cererea, nu ?
- Da ! Sigur ! Dacă trebuie ...

Funcționarul îl trece într-un registru.

- Bun. V-am înregistrat cererea. Mai trebuie timbre fiscale de 10 lei.
- Păi, nu am timbre.
- Vă dăm noi. Uitați ! 10 timbre fiscale de un leu.

Domnul Cucu plătește și ia timbrele.

- Le lipesc pe toate ?
- Pe toate, pe cerere. Bun. Acuma trebuie să completați formularul ăsta.
- Care formular ?

Funcționarul scoate un formular și i-l dă domnului Cucu.

- Ăsta ?!
- Da !
- Pentru ce e ?
- Păi ... scrie în el ! Ia citiți !

Domnul Floricel citește în gând, apoi îl întreabă pe funcționar.

- Trebuie să bifez ... aici ... la fiecare întrebare ... ? În căsuțe ?
- Da. Uitați, de exemplu : câte testicule aveți ? A ... două !
- Două ?!
- B ... unul ... și C ... niciunul !
- Păi, A ... ?
- Bifați !

Domnul Cucu bifează.

- Acum ... pentru ce e făcută solicitarea ... A ...
- A ?!
- A ... pentru masturbare ... B ... căsătorie ... și C ... sex în grup ...
- Și trebuie o singură căsuță bifată ?
- Păi, n-ați venit pentru căsătorie ?
- Ba da, da știu și eu ... ce-o mai fi ... ? nu pot bifa două căsuțe ?
- Nu, domnule ! Pentru fiecare treabă trebuie alt formular, altă căsuță ! Înțelegeți ?
- Știu și eu ...
- De exemplu, pentru masturbare trebuie cerere cu timbru special,  cu apostilă și dovadă de la medic ...
- Dovadă de la medic ?
- Păi, s-a modificat Codul Sexului și al Relațiilor Intime. Articolul 42, aliniatul b ...
- Aliniatul b ?
- Da, b ! Spune că masturbarea e legală la băieți până la vârsta de 18 ani. Pe urmă e delict și se pedepsește cu amendă de la 100 la 400 de lei ...
- 400 de lei ?!
- În funcție de gravitatea faptei ! Și cu efectuarea de sex în beneficiul comunității.
- Adică ?
- Așa e noua lege. Mai sunt persoane singure, urâte, care altfel ... deci nu se poate altfel !
- Am înțeles ... nu se poate. Atunci, să fie B.
- Vedeți că mai aveți de bifat !

Domnul Cucu se uită pe formular.

- Lungimea în timpul ... ?
- Îhî ... A ...8-12cm, B ... 12-16 cm, și ... C ... peste 16 cm.
-  Păi și dacă nu mi-am măsurat ... adică ... nici nu mi-am început, înțelegeți ... ?
- Trebuie măsurat ! Nu putem să dăm drumul la dosar fără să fie măsurată.
- Și de unde să știu eu ?
- Poate fi motiv de incompatibilitate. Statul nu-și poate permite să fie dat în judecată, pentru că cineva nu vrea să și-o măsoare. Dumneavoastră vreți să riscăm noi un proces în justiție ?
- Nu , da ... Atunci trec A !
- Pe propria răspundere, da ? Sigur A ?
- Mai mult de A n-am avut niciodată.
- Bun. Aici este o anexă. Completați o declarație, precum că în viitor nu veți apela la vreo metodă de alungire.
- Altă declarație ?
- Nu durează mult. De fapt e tot un formular tip. Numai semnați și noi o anexăm la dosar ! Poftim !

Funcționarul îi întinde formularul tip. Domnul Cucu îl ia, îl semnează și îl înapoiază .
- Mai am și altceva ?
- Să terminăm cu bifatul.
- Da, cu bifatul ...
- Ați avut vise erotice vreodată ?
- Am bifat.
- Ați utilizat materiale pornografice vreodată ? Aveți A ... da, B ...
- Nu ...
- Da, și C ...nu încă !
- E cu schepsis asta.
- Adică ?
- Adică ... cu bătaie lungă ... Pot să trec : nu încă ?
- Treceți cum doriți. E pe propria răspundere !
- Atunci trec C. Asta e tot ?
- Mai e dosarul medical.
- Medical ?!
- Da. La ăsta vă trebuie așa : o adeverință de la medicul de familie că sunteți apt, adică matur din punct de vedere sexual, o dovadă de la psihiatrie că nu sunteți zoofil, un aviz psihologic că sunteți pentru sex normal, de la dermatologie că nu aveți sifilis și ultimele, analizele de laborator.
- Analize ?
- Sifilis, HIV 1 și 2, hepatită B și C.
- Și cu asta ... gata  !
- Nu ! Nu e gata !
- Nu e gata ? Da ce-mi mai trebuie ?
- Testul Rottweiler de la sexolog.
- Rottweiler ?! Ăsta parcă era cîine, nu ?
- Se poate, domnule ? E coincidență de nume. Rottweiler a fost un sexolog german, care a inventat testul.
- Rottweiler ...
- Sau testul cu timbrul.
- Cu timbru ?
- Da. Dacă iese pozitiv înseamnă că aveți erecția de dimineață.
- De dimineață ...?
- Uitați cum se face ... se ia un timbru, poate să fie și un timbru fiscal, cel  mai bine de 5 lei, că ăla de 1leu nu are lipiciul așa de bun și poate da rezultate fals pozitive, înțelegeți ? Adică iese că aveți erecția de dimineață, dar de fapt nu ați avut-o.
- Fals pozitiv, adică ... ?
- Exact ! Deci luați un timbru fiscal de 5lei, și seara, înainte de culcare, o lipiți cu el de abdomen ...
- O lipesc cu el de abdomen ... ?
- Da. Și dimineață când vă treziți, verificați : dacă rămâne lipită, înseamnă că nu ați avut erecție ...
- Nu am avut ...
- Și testul e negativ.
- Da ... și dacă o găsesc dezlipită ... ?
- Testul e pozitiv !
- Aha ! Pozitiv e dezlipită !
- Asta e ! Ați înțeles ?
- Și cu bandă scotch nu se poate ? Adică să nu mai dau 5 lei pe timbrul fiscal.
- Cu scotch riscați să iasă fals negativ, adică să rămână lipită și sexologul să nu vă mai dea aviz.
- Aaa, avizul ... de la sexolog ...
- Și asta-i tot. Când terminați cu actele, noi vă dăm drumul la dosar.
- Știți ... am omis să vă spun ceva ...
- Ce  anume ?
- Are vreo importanță dacă sunt homosexual ?
- Vă bateți joc de mine ?
- Nu ! Adică, Doamne ferește ! Da ... iubitul meu e ... tot iubită !

Funcționarul se înfurie și țipă.

- Domnule ! Asta nu e căsătorie ! Asta e parteneriat civil ! Pentru parteneriat civil cu sex între parteneri de același sex e la cabinetul de alături.
- Mă scuzați ! Atunci , mă duc alături ... Astea ... mai sunt valabile ?
- Cum să fie valabile, domnulele ? Aici nu se face pentru sex anal. Aici e pentru sex normal, domnule ! Ieși odată de aici ! Dumneata știi câți așteaptă afară să depună cerere pentru sex normal ? Știi ? Știi ?
-  Nu știu ! Am ieșit ! Să trăiți ...și mă scuzați !

Domnul Cucu iese.

- Doamne sfinte, ce dobitoc !

Doamnul Cucu bagă capul pe ușă și întreabă.

- Mă scuzați ... cerere pentru sex oral ... e normal ? Adică, tot la dumneavoastră ... sau alături ?






Niciun comentariu:

Trimiteți un comentariu